Любителям музыки посвящается...


На концерте группы "U2". Фанаты кричат:
- Би-2! Би-2!!!
Солист группы возражает:
- Nо! Wе аrе "U2"!!!
- Би-2!!! Би-2!!!
- It is а mistаке! Wе аrе "U2"
- Би-2!!! Би-2!!! Би-2!!!
- Ну, ладно!.. "Большие города..."

"А те из нас, кто выживут, расскажут потом как было здорово!"

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время
умирать, а НЕКОГДА!!!
:rofl:

Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины ?454 от 13.06.04 всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".

Едет Янукович по селу на автомобиле.
Не вписавшись в поворот, бампером ударяет старушку в зад.
С перепугу бежит извиняться и предлагать старухе деньги. Бабка узнаёт кто это и от денег отказывается.
Тогда он с надеждой:
- Проголосуй за меня;
На что бабка:
- Милок, ты ж меня в жопу ударил, а не по голове!

Звонит Кучма по мобильнику Януковичу, а ему в ответ: "Абонент временно находится вне зоны."

Армянское радио спросили:
- Чем отличаются покушения на кандидатов в Президенты?
- У Ющенко факт покушения - на лицо, а у Януковича - на яйцо.

Разговор двух хохлов:
- Петро, а чого це ты свою домашнюю страницу в зону RU засував?
Це ж москали?
- Та ты шо?! А я думав - "Rидна Uкраина"

Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно.

Посвящяется нашему новому участнику форума


Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Ну легли, спят. Чебурашка на одно ухо постелил на него лег а другим укрылся тепло сопит себе, а Гена как ни ляжет, все ему бедному холодно. Вот он встает да как ударит Чебурашку, он, бедный, аж в кусты улетел, вскакивает и орет, что, где да че, а
Гена ему:
- Что Чебурашка, тоже не спится?

В кондитерской:
- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
- Сейчас завернём.
- Не надо, я его здесь съем.

Альфред был верным христианином. Однажды он сильно заболел, и его положили в больницу. Когда его состояние здоровья резко ухудшилось, родня позвала к Альфреду пастора их церкви. Подойдя к кровати, пастор заметил, тревогу и волнение в глазах Альфреда. Было понятно - это были его последние минуты жизни. Знаками Альфред попросил пастора дать ему бумагу и ручку. С любовью во взгляде, пастор спокойно подал Альфреду ручку и бумагу. Стараясь из последних сил, Альфред что-то написал на бумаге и, протянув её пастору: умер. Не желая тревожить родственников Альфреда написанной запиской, пастор положил её в карман своего пиджака, собираясь прочитать её позже. Так уж получилось, что пастор совсем забыл про записку, вспомнив о ней произнося речь на похоронах Альфреда. Решив, что последние слова Альфреда несомненно тронут сердца собравшихся, пастор объявил:
- За несколько секунд до своей смерти Альфред написал мне записку. Я уверен, его последние слова будут вдохновением для всех нас.
Достав из пиджака записку, пастор развернул её и громко прочитал: "Ты наступил на трубку подачи кислорода!!! "

Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
- Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
- Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
- А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?
- А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

http://www.livejournal.com/~polumrak

Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе.


- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Кто выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай!Брысь!Кто пустил сюда кота!
- Ага! Ну, дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут наши играют!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать..уже не надо.
- Так,умники!Если это аппендикс,то вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять свет отключили за неуплату!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
- Это нужно обязательно сохранить для паталогоанатомического музея.
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
- Hе надо драматизировать - ведь если вдуматься, то не такая уж это и потеря для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Так это же любовник моей жены!Вот так встреча!
- Как это-не та нога?
- У тебя тоже это первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного.Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас брызнет,всем прикрыться!
- Пожар!!!Покинуть помещение!
- Фу!Здесь нужна тряпка и ведро, позовите уборщицу!
- Смотри,когда тянешь за эту фиговину,сгибается нога.Прикольно!А эта фигня для чего?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на минуту.
- Hу вот, пожалуйста! Я же просил меня не смешить !
- Пусть эта операция,коллеги,послужит нам всем уроком.
- Танюш,давай по-быстрому,пока все курят.Я так соскучилса-а-а..
- Позвоните,пожалуйста,патологоанатому..
- Прими эту жертву,о Повелитель Тьмы!

Запись в книге отзывов после сеанса у экстроссенса.....

"После вашего сеанса ко мне вернулась жена.
Будь ты проклят свооооолочь......."

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
- А ты его выкини!
- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!

Автоматический Улучшитель Настроения!

http://femida28.narod.ru/good.htm

Сядьте в кресло, сконцентрируйтесь и следите за экраном внимательно слушая голос.
http://www.rabailkal.com/

Аттракцион “Ленинским путем”. Прейскурант услуг:
1. Примерить кепку Ильича - $5 .
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19.99 .
- на - $39.99 .
- “вальтом” - $29.99 .
- под - $25 .
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 .
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 .
4. Принять ходока - $15 .
5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20 .
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4.99 .
- к чертовой матери - $20 .
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 .
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4.99 .
- надувное - $8.99 .
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15 .
8. Включить лампочку Ильича - $4 .
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:
- в открытую - $150 .
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 .
10. Разбить лампочку Ильича - $499 .
11. Выстрелить из орудия “Авроры”:
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 .
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000

вот пара фраз на мой взгляд неплохие:
" Не уходи.Еще не спето столько песен!
Да и вопрос о сексе интересен.

"Утро туманное утро седое....
Боже! Какая же рожа со мною!

Я ваших губ коснулся моя прелесть,
Но выпал зуб, а вслед за ним и челюсть.

Не думай плохо о врагах,
Виновен друг в твоих рогах.

Это было очень актуально у молодежи в былые годы,... после пьянки.

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это... отдаётся...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!

Браво, VP!!!

Спасибо,конечно. Но это не я.
Даже не знаю кто.Списал где-то.

Но это и ослу понятно, но ты же нашел и поместил!!!

Басня-сказ о бравом стоматологе!


Сядьте, други, Вы в кружок,
Да разуйте свой слушок!
Расскажу тебе былину,
Мой зубастенький дружок!

Вы ж внимайте торопливо,
Ум напрягши свой пытливо.
В неком царстве жил да был
Стоматолог, да не хил!
Стоматолог был от Бога,
Слава от его порога
Далеко неслась давно,
В общем - доктор, не --- ---.

Как-то раз одна бабуля,
Скажем мягко, не красуля,
Что там молвить, ну страшна
Словно смертный грех она!
И решила тетка стать
Распрекрасною опять,
Захотела зубы вставить,
Да деньжат не потерять.
Тетка думала немало,
Эта мысль в башку запала
И решила мысль ту
Воплотить аки мечту.
Записалась на визит,
К стоматологу бежит.
У порога там встречают
Очень мило величают,
Нежно за руки ведут,
В мягко креслице кладут.

Тут случилось диво-чудо!
Стоматолог ниоткуда
Зуб прекрасный достает,
Прямо в пасть его кладет!
Тетке зеркало подносят,
Красотищу превозносят.
Тетка смотрит полчаса,
Окосели аж глаза!
Ничего сказать не может,
Тетку жаба душит-гложет,
Но деньжата достает -
Стоматологу дает.

Вдруг с петель слетают двери
И в светлицу аки звери
Вмиг врываются стрельцы
Из ментуры подлецы!
Из налоговой из службы
За копеечку борцы!
Раздаются крики-стоны
(Их обычны закидоны!),
Всем велят по полу лечь
И спокойствие беречь!

Все, кряхтя, но на пол сели
(В морду видно не хотели
получить, так кто ж хотел?)
Даже доктор сразу сел!

Тут подходит главный скряга,
Из налоговой сутяга,
Морду страшно наклонил
И натужно возопил:
"Где, подлец, денжищи дел?
Предъявляй-ка, пока цел!"
Доктор на мерзавца глянул,
Духом несколько воспрянул
И спокойно говорит:
"Что-то больно деловит!
Ты сначала мне арест
Предъяви, как батьке крест!
И доказывай, что мне
Деньги дали не во сне!
Что я их руками цапал
Отпечатками залапал!
А потом ходи с братками,
Да поглядывай за нами!
Ты перчатки углядел?!"
Тут служивый побледнел.

Вмиг с него и спесь слетела
Понял, прыщ, хреново дело:
Доктор деньги хоть и взял,
Но следов не оставлял.
Ведь работал он в перчатках,
Руки были чисты-гладки.
И теперь одна дорога,
Помянув тут всуе Бога,
Потихоньку отползать
И работать не мешать.

"Ну, увидимся служивый!"
Доктор молвил незлобливо,
Перст свой к небу чуть воздел.
Словно в воду он глядел!
Не проходит и недели,
Даже пукнуть не успели,
Как стучится кто-то робко
Как казанская сиротка.
Отпирает доктор двери
У порога кто-то серый,
Аль зеленый, не понять,
Доктора за руку, хвать!
И давай вопить-канючить,
Докторишке уши мучать,
"Ты прости же мя, отец!
Распрекрасный молодец!
Мя тупицу, мя кретину,
Стоеросову дубину!
Зуб болит - хош плачь, хош вой!
Вся надежда за тобой!"

Доктор кисло так взглянул
И перчатки натянул.
Выбрал щипчики покруче,
Об штаны стерилизнул.
"Что же" - молвил, - "Становись!
Крепче за штаны держись!
Я сейчас тебе, котяре,
Сладкую устрою жисть!"
Но опять же, чтоб нечайно
Не ударить мордой в грязь,
Доктор дал анестезию:
Пару раз по морде - хрясь!
Тут служивый отключился,
Доктор враз перекрестился,
Ну и дернул зубик всласть
(Любит наш народец власть!)

Мысли тут полезны две,
Докторишкам и толпе.
Вы, народ, на ус крутите,
Да запомните, смотрите!
Стоматолог - брат и друг!
Не поссортесь с парнем вдруг!
А врачи должны усечь
Как себя сейчас беречь!
Все работайте в перчатках,
И не ставьте отпечатков.
Я там был, мед-пиво пил,
А потом и зуб лечил.

Что же с теткой тою стало?
Зуб от страха потеряла,
И теперь опять страшна!
Тем наказана она.

-Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

-Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

-Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

-Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

-Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

-Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

-Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

-Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

-При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

-Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

-Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

-Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

-Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

-Народные приметы
Десять признаков того, что у вашей жены есть любовник
- она больше не просит деньги на тряпки, хотя нарядов меньше не становится.
- утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
- в углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов.
- окурки и газету "Спорт".
- ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щётка на 2 мм меньше.
- она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
- подруга вашей жены уверяет, что она у неё, хотя та поехала к маме.
- на ваши слова "я поехал пить пиво к Васе и буду нескоро.." она ласково спрашивает, твёрдо-ли вы ей это обещаете.
- она перестала интересоваться "Санта-Барбарой"
- соседские дети за спиной ставят вам рожки.

-Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться...
- Странное у Вас представление о свободе...

-Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

-Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
- Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
- Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
- Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
- А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
- Ест, но наклэйки нету.

-Испытывают наши новую секретную баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

-Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в дерьмо. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в задницу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

-

Женщина думающая,что путь к сердцу мужчины лежит через желудок,метит слишком высоко.

Чайник со свистком-это мент за компьютером.Кем быть лучше -дураком или лысым
Дураком.-не так заметно.

Ничто не согревает так душу-как холодное пиво

Жили у бабуси
Два веселых гуся
Один серый, другой белый
Оба голубые

В Библии обнаружено новое слово "Трундец". Теперь теологи гадают:"трундец" -это Армагедон или просто опечатка.

На приеме у врача
Доктор: Ф И О
Женщина:Чтоооо!
Доктор: Ф И О
Женщина:ХУЯ
Доктор: Фамилия Имя Отчество
Женщина:Харитонова Ульяна Яковлевна

Народная мудрость

О, сколько напряжённых попыток расслабиться!

Вложи в дурака знания, и тайна вклада гарантирована

- Как заниматься сексом, чтобы небыло детей?
- Отправте их к дедушке с бабушкой
Некрасивых надувных женщин не бывает, бывают слабые лёгкие
Никто так не умеет жить, как я не умею...
Пролетарий всех стран, вы в пролёте!

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения

Собутыльники - это друзья твоей бутылки, но не твои

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать, что они красивы
Будьте проще, и люди к вам потянутся.... своими грязными, жирными руками!
У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин - вставательные
Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!

Что надо делать, если животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
Меньше читать Красную книгу

Если в кране нет воды, значит, это подъёмный кран

Если вас по ночам мучает совесть - спите днём
Без труда не вытащишь рыбку из пруда, а без пруда не вытащишь её и с трудом
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине

Милые бранятся, чтоб не вешаться.
С волками жить - по-волчьи выть,
с лошадьми жить - по-лошадиному ржать
Не надо меня критиковать, лучше высечь... в мраморе.
Матрасы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Главная дорога та, по которой едет танк

Задумайтесь: какого цвета пудра у негритянок?
Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. Но зато я знаю имя этого человека
Расхожее мнение гласит, что мужчина должен быть
чуть красивее обезьяны... и чуть богаче Рокфеллера
Суицид - высшая форма самокритики
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места
Мы зарабатываем копейки, а Майкл Джексон - миллионы. Так кто из нас негр?

Ностальгия - это когда хочется вернуться, а некуда

Дают - бери, не дают - забирай

Для других мы создаём правила, для себя - исключения

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

У каждого мгновенья - свой Кобзон...

Волка ноги кормят. Особенно телячьи
Как много девушек хороших и разных, но больше разных, чем хороших

Традиционное русское блюдо - каша в голове
Тише едешь - больше командировочных

Если вам мерещатся зелёные человечки - не переживайте, наверное, просто на пляже очень холодно

Да, пьяных женщины не любят... Зато как пьяные женщины любят!

Тряпка - форма существования материи
Лучше умереть стоя, чем жить ничего не стоя

Интеллигент - человек, защищённый от жизни только очками и женой
О, сколько нам открытий чудных...Готовит открывашка!
И у таксы ноги растут от ушей...
Человек, не умеющий прощать, имеет в распоряжении всю оставшуюся жизнь, чтобы даказать, как хорошо ему в одиночестве
В одном метре 100 сантиметров, и это не считая миллиметров!
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!!!

Хрен редьки не слаще, но гораздо длинее

Не напрягай студента в сессию да не будешь скверным словом помянут!
Если аборт считается - убийством, то минет - людоедством
Баба не воробей, "залетит" - не прокормишь
Чем дальше в лес, тем злее дятлы
С женщиной и жить невозможно, и пристрелить жалко
Сначала ему захотелось Паганини, потом Пучинни,
присел на Глинку и сделал Бах
Садо сейчас без Мазы

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
А данные с утра ушли на базу...
Веб-мастер и Маргарита.

Числа с булькающей и тонущей запятой...
Автоответчик Калашникова.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Больше всех в нашей стране правами человека интересуется ГИБДД.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
В наш век развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые.
Водонепроницаемый чайный пакетик.
Вопреки советам военных при ядерном взрыве не стоит закрывать глаза и падать на землю ногами в сторону взрыва. В любом случав вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
Если хочешь завести друзей - заведи их подальше. (И.Сусанин)
Винчестеры? Беру! А где патроны?
Сок с витаминами A, В, C и C++.
Windоws совместим только с одним форматом: "fоrmаt С:"
>Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте.

Когда командир Нортон оставался один, он заболевал звездной болезнью.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Здоровый - это плохо обследованный больной.

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.
Если вас послали за пивом, значит вам доверяют.
"Путь к сердцу лежит через желудок!" - сказала пуля со смещенным центром тяжести.
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни: правым и левым глазом.
Винни пух с голоду.
Совесть - это хорошая штука, особенно когда она есть у других.
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-л

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо. Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные перчатки
на зиму на меху,
с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с...... Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так вы принисите нам плащь, а мы подберем под него определенный фасон для ваших
перчаток...
. ... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками
плитки,
отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера.
Подберите же мне наконец
рулончик туалетной бумаги!!!...

КГУ, сессия, экзамен, профессор(П), студенты... жара, профессору облом.
(П) Кто мне задаст вопрос, на кот. не знаю ответ - тому 5 баллов.
С задней парты рука:
\"Что является ЗАКОННЫМ но НЕЛОГИЧНЫМ, ЛОГИЧНЫМ но НЕЗАКОННЫМ, НЕЛОГИЧНЫМ иНЕЗАКОННЫМ ?\"
(П) озадачен... В голову не приходит ничего подходящего. Подключается к Инету -ответа нету, на кафедре у колег - аналогичная фигня...
Попал короче (П), ставит 5 баллов - деваться некуда...
Через пару часов (П) Кто мне даст ответ на этот вопрос - тому 5 баллов.
С задней парты рука: Отвечаю.
Вот вы Профессор, Заслуженный, Уважаемый, (итд итп), вам 74 года, но у вас
молодая,красивая , страстная 20-летняя жена - все ЗАКОННО но НЕЛОГИЧНО.
Значит, у нее есть такой же молодой, красивый итд итп любовник - все ЛОГИЧНО, ноНЕЗАКОННО.
И этому самому любовнику пару часов назад вы поставили 5 баллов - это и НЕЛОГИЧНО и НЕЗАКОННО

B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
- Что в этом чемодане?
- 25 миллионов долларов.
- ?
- Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.
- У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник.
- Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина.
- Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник.
- Да нет, три месяца, - отвечает мужчина.
Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
- Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень щедро.
- А что в другом чемодане?
- Понимаете, некоторые не дают...

Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит. Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и вкрадчиво говорит:
- Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!
И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя на ногах, оба друга доползают до заветного дома.
- Холмс, но как вы догадались? - вопрошает Ватсон. - Неужели ваш дедуктивный метод?
- Какой, к черту, метод, ничего не было проще - я там вчера выпендривался

Сидим с товарищем в номере гостиницы"Россия" . Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет,чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.

Урок русского в грузинской школе. - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок. - Садысь 4! - А почему 4? - За акцент! - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык. - Садысь 2! - А почему 2? - Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.

Совесть, как женщина - даётся только тому, кто может с ней
спать.

Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.

Лучше молчать и казаться дураком, чем заговорить и не оставить на
этот счет никаких сомнений.

Человек смеется либо когда ему смешно, либо когда шутит
начальник.

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять...

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула...

Последний Boy, - он трудный самый!
его путь к успеху был заплеван через левое плечо

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...

Hе умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.

Остановите Землю, я сойду

Пользуясь случаем, хочу

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно

В любви как в школе: самое интересное - перемена.

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и очень
вредная - с дегтем.

Поднимая на ребёнка руку - помни: ты оставляешь неприкрытым пах!

Время лечит, а с пивом лечение проходит быстрее.

НЕДОПЕРЕПИЛ - выпил больше, чем можешь, но меньше, чем хочешь.

Танец - это вертикальное воплощение горизонтальных желаний.

Если хочешь испытать эйфорию - не закусывай!

Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки...

С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко
возрасли.

Как быстро время летит: не успеешь проснуться, так уже опоздал на
работу!

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится
неприличная фигура.

Если мысль не укладывается в голове, попробуйте расположить ее
вдоль спинного мозга.

Кто рано встаёт... тому ночью не*** было делать...

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

Настоящий мужчина - это тот, кто хочет всё.
Настоящая женщина - это та, которая не знает чего хочет.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...

Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).
(П) - ... все два, давайте зачетку.
(С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю...
(П) - ??? Ну попробуйте
Студент напрягается... БУМ... парта пополам...
(П) - М-да... ну ладно, раз обещал...
(С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
(П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ...
Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...
(П) - ?!?!?! Ну раз обещал...
(С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???
(П) - Ну попробуйте...
Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку...
(С) - (с улыбкой) вот ...
Препод обнюхивается...
(П) - Странно ... мочой воняет...
(С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...

Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Мужская вечеринка. Все пьют и веселятся, но один сидит грустный.
-Что с тобой?
-Горе у меня, у жены СПИД обнаружили. Да ладно, пошутил я, что вы все так побледнели?

© Владимир Семенов, http://vladimirsemenov.ru/

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет.
Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел дальше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь...
Выходит из кустов - морда вся разбитая, ничего не понимает. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
- Не пойму и что вас наркош все в карусели так тянет?